Si La Vida Fuera Un “Video Juego”

Hace unos días leí las razones por las cuáles la vida sería mejor si fuera un videojuego, y como me gustó mucho y me hizo reír bastante acá les comparto las principales razones.

Si la vida fuera un videojuego…

… la selección de fútbol ganaría todos los mundiales, goleando a Brasil con holgura.

… los plomeros, además de arreglar cañerías y baños tapados, nos defenderían de toda clase de peligros, con la simple táctica de saltarles encima.

… en caso de estar muriendo, con sólo comer un poco o descansar, recuperarías tu buena salud (otra buena opción sería matar a alguien para absorber su energía vital)

… no tendríamos más problemas inventando complicados métodos para deshacernos de los cadáveres. Sólo tendríamos que esperar y se desvanecerá por sí solo (o salir de la habitación y volver a entrar en ella unos minutos más tarde).

… la forma más sencilla de obtener dinero sería patear objetos. Los bancos desaparecerían.

… contarías con un dominio casi absoluto de toda clase de artes marciales, operación de vehículos y manejo de armas de alto calibre.

… en vez de suplicarle a tu mamá que te preste las llaves de su minivan, bajarías a un individuo de su auto y te lo llevarías como si nada (de última le podrías dar algunas patadas para convencerlo :P ).

… se acabarían los talleres mecánicos, los seguros contra accidente y las tediosas tardes de lavar y encerar la nave en el garage. Después de un choque, tu auto volvería a aparecer intacto (sólo que unos cuantos metros atrás de donde estabas al estamparte).

… todas las mujeres serían talla 38DD, con cinturas microscópicas y la habilidad de partirle el alma a quien te moleste. La señorita Lara Croft está de acuerdo con esto.

… tus problemas para hablar con seres del sexo opuesto se reducirían drásticamente, pues en cada conversación tendrías dos o tres posibles frases sugeridas, lo que te ahorraría la molestia de construir tus ideas de forma coherente.

… la experiencia sería cuantificable en un práctico y sencillo sistema numérico, no por tu papá recordándote “te lo dije, animal”.

… los puntos de tu tarjeta de crédito te servirían para aprender a volar, disparar láseres por los ojos o tener una vida más larga.

… comer hongos no estaría penado por la ley, sino que te ayudaría a crecer.

… tu vecino y su rottweiler (perro) serían un par de molestias insignificantes al lado tuyo y de tu dragón.

… nunca serías sorprendido por malechores y maleantes, pues la música dramática que siempre les acompaña te alertaría a tiempo de su presencia.

… en vez de ser un pobre diablo que devora comida chatarra, serías un sofisticado y metrosexualmente atractivo vampiro de ascendencia noble con la facilidad de seducir a todas las hembras.

… no tendrías que recurrir al verbo y a la diplomacia al arreglar un malentendido. Con sólo caminar a la izquierda dos veces, a la derecha una vez, otra vez a la izquierda, apretar dos botones al mismo tiempo y ¡listo! Una carretada de golpes y patadas certeras, puntualizadas por una bola de fuego salida de tus manos.

… después de crear a un nuevo ser de la nada, puedes simplemente modificarlo o borrarlo si el resultado no te satisface. En la vida real, tienes que alimentarlo, vestirlo, mandarlo a clases y aguantar una vida entera de domingos en casa de la familia de su madre.

… “Reiniciar” o “salvar” es más práctico y cómodo que “pedir disculpas” o “trabajar en mis obvias carencias morales para ser mejor persona”.

… la presencia evidente y confirmada de los alienígenas como raza beligerante nos ahorraría las insistentes apariciones de los que han avistado un platillo en los programas de opinión.